Mars, le Scorpion ou les 3 colombes

Mais que peut bien cacher un titre aussi obscur ? On dirait vaguement le titre d'un apologue pour enseigner les vertus de la patience aux enfants.

C'est pas tout à fait faux : la météo astrale se sert bien de métaphores, d'images et d'anecdotes pour traduire les transits planétaires.

Les deux prochaines semaines vont être particulièrement martiennes. Comprenez : un des signes que Mars dirige, le Scorpion, va vibrer comme jamais, le Soleil, Mercure et Mars y cohabitant une bonne partie du mois, sans compter la nouvelle Lune qui se lèvera aussi dans ce signe.

Qu'est-ce qu'on peut dire d'un Soleil en Scorpion, en termes de vibes, comme disent les jeunes de la Gen Z ?

Si tu veux, le Soleil, c'est une grosse boule chaudasse autour de laquelle les astres tournent en vain pour la pécho. Elle est trop belle, son charisme te brûle les yeux, c'est le mannequin le plus en vue du moment (du moment = quelques milliards d'années, comme quoi la mode astrale est beaucoup moins dans la consommation que la nôtre, je dis ça en passant). Elle est demandée par tous les designers, ceux-là même qui lui tournent autour et essaient de la ken. En ce moment, c'est Mars qui l'a bookée pour sa collection d'automne, qui s'appelle Scorpion, comme le groupe de rock des années 80 et comme le déodorant des commerciaux en assurance. Donc voilà que le Soleil tape ses meilleures poses sur le catwalk en portant les fringues estampillées Scorpion. 

Le glyphe du Soleil en astrologie, c'est un point au centre d'un cercle, c'est un Œil grand ouvert : ☉. C'est l'œil qui ouvre les yeux sur le monde et le conscientise. Sur le catwalk du Scorpion, le Soleil brille dans des tons obscurs, il faut le dire : nous sommes au cœur de l'automne, la nuit tombe à 16h et en plus il fait un temps de chiotte. L'humeur est maussade, on ressort nos playlists de cold wave. Alors on se réfugie à l'intérieur. On observe, au chaud, la tempête qui se joue au dehors. On lance la cheminée sur Netflix car on est pauvre et qu'on a pas les moyens d'en avoir une vraie. On reste calme. Le Scorpion, contrairement à ce qui peut être dit à son sujet, n'est pas une énergie colérique, sujette aux éclats. Certes, c'est un signe martien, mais sa modalité est fixe, son élément est l'eau. On reste calme donc, face à la tempête qui abat les arbres et fait sauter par intermittence la lumière du salon. On calcule ce que l'on peut faire avec les moyens du bord. On devient malin. On se fait un truc réconfortant à manger, quelque chose d'épicé (aliment martien, par ailleurs) pour compenser et amener de la chaleur dans l'assiette, un colombo de poulet tiens.

Le Scorpion, c'est un signe de patience et de persévérance, qui ne lâche pas l'affaire, qui n'oublie pas. Aucune tempête ne saurait déranger la chaleur douce et diffuse de son foyer intérieur.

Par ailleurs, comme on peut le voir sur les différentes gravures de l'homme zodiacal, le principe d'analogie entre le macro et le micro associe le Scorpion avec la chatte et le cul, et ma foi, vous comprendrez pourquoi quand vous irez aux waters après le colombo de poulet qui était peut-être un peu trop épicé. C'était une petite parenthèse au cas où j'ai des lecteurs sujets aux crises d'hémorroïdes, il est toujours bon de rappeler que le Scorpion est un signe qui pique. Passons à la suite.

Le 10 novembre, Mercure parfait une conjonction à Mars en Scorpion. Qu'est-ce que ça veut dire ce bordel ?

Mercure, c'est une planète rapide, qui est assimilée aux principes d'échange et de communication, à l'intellect et aux savoirs. Mercure connaît les ragots, les déforme et les distille sur son chemin, en apprend des bonnes au contact des voisin. Mars, c'est plutôt le soldat qui est là pour en découdre, et en Scorpion, il a une volonté de fer. C'est comme si Gossip Girl rencontrait Rambo et qu'ils donnaient naissance au lieutenant Columbo, tu vois ? Je conçois que cet exemple comprend quelques anachronismes narratifs mais j'essaie de faire passer une image. Donc t'as Columbo qui va voler, oui, voler dans le ciel et veiller sur nous. Levez la tête le 10 novembre peut-être que vous verrez briller une lueur. Vous vous direz, "tiens, c'est Mercure et Mars qui brillent ensemble!" Que nenni! Ca sera la fraise du cigare de Columbo... Le ciel est décidément plein de mystères...

Le lendemain, on a un putain de carré des deux maléfiques, j'ai déjà la flemme. Franchement si vous pouvez rester au lit et vous toucher la nouille ce jour-là, faites-le.

Et là je me rappelle qu'il y aura certainement les commémorations avec des militaires pour célébrer l'armistice, bon...

De quoi je parle exactement ?

Les deux maléfiques du zodiac, comme les ont surnommés les astrologues anciens, c'est Mars et Saturne.

Mars, on commence à comprendre pourquoi c'est un maléfique : c'est le soldat, c'est celui qui saute sur le ring, il est chaud bouillant, si tu le rencontres dans la rue, tu vas pas forcément lui taper un euro pour le bus.

Saturne, tu vas pas lui taper de l'argent non plus, mais en plus de ça il manque carrément de flamboyance. C'est un fonctionnaire qui fait respecter l'ordre et la loi. Il est aussi rigide qu'une chaussette retrouvée dans la chambre d'un joueur de League of Legend.

Eh bien ces deux grands relous, comme on les appelle désormais, ils vont se regarder en chien de faïence, chacun campant sur sa position jusqu'à l'exagération. Imagine, on tourne un énième Rambo, en Amérique du Sud par exemple, et là t'as Silvester Stallone qui veut se bastonner avec des politiques ultra droitistes, comme par exemple, en Colombie, du coup il intègre les FARC, mais c'est franchement tendancieux de faire un film hollywoodien où Stallone intègre une armée révolutionnaire, mais enfin bref tu vois le genre ? Ca devient n'imp ! Bon ben voilà, ça sera cette ambiance-là pour l'armistice. De la grosse baston très rigide et bien dure.

Et c'est ainsi que l'énergie martienne va se déployer ces deux prochaines semaines. Alors, je vous ai menti, il n'y avait pas vraiment de colombe, seulement des jeux de mots pourris autour du colombo de poulet (à l'heure où j'écris ces lignes, je n'ai pas encore mangé), mais est-ce que vous vous attendiez vraiment à ce que je vous parle d'un symbole de la paix hyper naze alors que le Soleil défile en Newrock pour la saison automnale de Mars ?